Для батьків

ПСИХОЛОГІЧНІ РЕКОМЕНДАЦІЇ БАТЬКАМ З ПІДВИЩЕННЯ МОТИВАЦІЇ ДИТИНИ ДО НАВЧАННЯ:

 • При низькій мотивації дитина прагне не до досягнення успіху, а до уникнення невдачі Пояснюйте дитині її невдачі не низькими розумовими здібностями, а недоліком прикладених зусиль.

• Не допускайте відволікання учня - не ганяйте його виносити сміття в розпал роботи.

• Успіх вигодовує успіх. Допоможіть дитині, якщо вона не знає, що робити далі, похваліть, якщо домоглася успіху, розумною критикою дайте їй поштовх для подальшого розвитку. Говоріть їй, що помилки роблять всі, і це абсолютно нормальне явище - на помилках вчаться. Найкраще джерело мотивації неуспішного учня – це свідомість того, що у нього щось виходить.

• Уникайте особистісних порівнянь з однокласником! Це збільшить в дитині ступінь непевності. Батьки повинні стежити не тільки за тим, як вони коментують дії своїх дітей, але і як вони оцінюють інших. Слова «Танечка така розумна!» Або «Діма справжній вундеркінд!» Можуть створити у вашої дитини статичне негативне уявлення про себе.

• Поясніть дитині, як вона може самостійно розпланувати навчання, задавши їй непрямі запитання: «За яких предметів у тебе сьогодні завдання? З чого ти хочеш почати? »-«Як ти будеш вчити вірш? ». Перевіряйте завдання тільки тоді, коли дитина їх закінчить. Потрібно встановити для дитини наступні правила, які стосуються школи:

• Відвідування школи - обов'язок дитини, як і робота по дому, про яку ви з дитиною домовилися. Дитина повинна сама вчасно вставати вранці і збирати всі необхідні йому в школі речі.

• Питання про виконання домашніх завдань поза обговоренням. Як і коли вони повинні виконуватися, ви можете вирішити разом з дитиною. • Про оцінки дитина повинна повідомляти. Завжди можна спокійно все обговорити і, в разі невдачі, накидати план щодо поліпшення ситуації.

• Правильно працювати над помилками. Замість того щоб нескінченно переживати через погано написану роботи з англійської, розумніше подумати, чому так вийшло, і наступного разу домогтися кращих результатів. Якщо правила порушені, ви повинні послідовно відреагувати. Якщо дитина, наприклад, не дотримується час, призначений для уроків, прийміть відповідні заходи. Вони повинні бути розумними, логічними і зрозумілими дитині. Наприклад: «Якщо ти через десять хвилин не вимкнеш комп'ютер і не сядеш за уроки, не підеш гуляти після обіду». Залишайтеся непохитними у своєму рішенні, навіть якщо іноді це складно.

• Надмірний тиск на дитину з боку батьків може пригнічувати її мотивацію, ставлячи перед нею занадто високі і практично недосяжні завдання. Якщо до дитини постійно висувають завищені вимоги, вона вчиться без радості.

• Коли батьки регулярно відвідують батьківські збори, підтримують контакт з класним керівником, сильно не втручаючись при цьому в процес навчання, це позитивно позначається на ставленні дитини як до школи, так і до навчання в цілому. Батьківський страх заважає дітям стати самостійними.

• Найбільшу потужну атаку мотиваційна система дитини зазнає в період статевого дозрівання, коли «Не хочу вчитися!» Стає головним девізом у житті. Побачення замість занять фізикою, комп'ютерні ігри замість вивчення англійської мови - ось на чому школяр зосереджує енергію і увагу. Поки у дитини ще є стимул зайнятися чимось корисним у вільний час, зустрітися з друзями або навіть позайматися з деяких предметів, батьки можуть бути відносно спокійні. Але варто задуматися, якщо апатія затягується. Якщо підліток, як в школі, так і у вільний час демонструє відсутність бажання займатися чим-небудь і до всього байдужий, за цим можуть ховатися серйозні психічні або фізичні хвороби проблеми.

Главные особенности позитивной дисциплины

Позитивная дисциплина по большей части связана не с тем, что вы делаете, а с тем, как вы это делаете.

• «Эта кукла ушла в игрушечный отпуск», – объясняет четырехлетняя девочка. Ее слова косвенно говорят нам о том, что ее мама не разрешает девочке играть с этой куклой, но свой запрет она облекла в мягкую и необидную форму.
• А когда маленькая доченька мешает играть своему брату, мама берет ее на руки и усаживает рядом с собой. Она, конечно же, могла бы ее заставить и облечь свое решение в форму наказания: «Ты плохо вела себя с братом, поэтому должна сидеть рядом со мной». Но она придает этой фразе позитивный оттенок и говорит: «Я вижу, как тебе тяжело, поэтому хочу поддержать тебя и избавить от неудобной ситуации».

Почему нельзя наказывать детей?

Но разве наказание и жесткая дисциплина не хороший способ преподать детям урок подобающего поведения? Нет, считают специалисты. Наказывая ребенка, вы намеренно заставляете его чувствовать себя плохо в надежде, что это приведет к положительному результату. Но все, что наказание может принести вам, – это временное соблюдение установленных правил, за которое вы платите слишком высокую цену.

Наказание преподает детям урок силы: те, у кого ее больше, могут заставить тех, у кого ее меньше, выполнять все свои требования. Это делает детей более эгоистичными, мало беспокоящимися о последствиях своих действий, в том числе по отношению к другим людям. Поэтому неудивительно, что нам приходится дисциплинировать ребенка снова и снова, но проблема не в ребенке, она заключается в самой идее наказания.

Родители, по мнению некоторых специалистов, не должны использовать ни наказание, ни вознаграждение. Применение наказаний и поощрений – пример того, как родители заставляют своих детей подчиняться. Но единственный способ помочь детям вырасти хорошими людьми – работать с ними: объяснять, направлять, слушать, вместе решать проблемы, давать им более широкие возможности выбора.

Шлепанье и битье ребенка

Многие родители считают шлепанье и тайм-ауты (в т. ч. поставить ребенка в угол) единственными доступными способами дисциплины. И хотя битье ребенка уже не считается приемлемым способом воспитания, его все еще практикуют в семьях. Исследования обнаружили, что около 90% родителей шлепают своих маленьких детей в качестве метода дисциплины, но исследователи считают, что шлепанье и битье являются нежелательной стратегией.

Битье ребенка, как правило, немедленно останавливает проявления его поведения по причине шока, страха или боли. Но большинство детей вскоре начинают повторять то же самое поведение – иногда даже в тот же день, в который их били или шлепали за него. Что еще более важно – битье никак не помогает научить ребенка внутренней дисциплине. Ребенок сосредотачивает внимание на битье, а не на пересмотре поведения, которое к нему привело.

Шлепанье учит детей, которые расстроены и не знают, как справиться с проблемой, что решение заключается в том, чтобы кого-нибудь ударить. Для детей дошкольного возраста, которых родители пытаются отучить драться, этот посыл может внести сумятицу и замешательство.

Специалисты пришли к мнению, что наиболее важная причина, почему нельзя использовать шлепанье и битье в качестве метода дисциплины, заключается в том, что это мешает развитию здоровых взаимоотношений между родителями и детьми. Дети смотрят на своих родителей, как на защитников, учителей и наставников. Когда родитель ломает эту модель, ударив ребенка, их взаимоотношения существенно страдают.

Тайм-аут

Самой известной альтернативой шлепанью является «тайм-аут». Но эксперты советуют не прибегать к этому методу дисциплины слишком часто. Не существует более болезненного переживания для ребенка, чем разлука с любимыми родителями в качестве наказания. По мнению экспертов, тайм-ауты неэффективны и вредны.

Дети, которых наказывают при помощи тайм-аута, пытаются защищаться разными способами. Один из них – это попытка скрыть свои ранимые чувства, что, в свою очередь, мешает ребенку развивать глубокую, тонкую привязанность к родителям. Без этой привязанности исчезает естественное стремление ребенка вести себя хорошо, а это приводит к еще большему количеству тайм-аутов. Это порочный круг. Надежно защищенная привязанность – единственный самый важный фактор развития здоровой личности.

Таким образом, если родители должны избегать и битья, и тайм-аутов, какие у них остаются инструменты управлять поведением своих детей? Ответ прост. Если вам необходимо решить важную проблему, делайте это так, чтобы ваш контакт, ваша связь с ребенком не ослаблялись, а укреплялись. Проблемы не решить путем отдаления. Вместо тайм-аутов проводите время вместе с ребенком, забирайте его из неприятной ситуации, становитесь ближе к нему, а не отдаляйтесь.

Видеть позитивное намерение

Специалисты предлагают родителям набор специальных и точных инструментов, например, «признание позитивного намерения». Вместо того чтобы сказать: «Ты поступил плохо, когда во время чтения ударил своего брата», родители должны придумать самое лучшее (и правдивое) предположение о намерениях ребенка и сказать: «Ты хотел получить эту книгу, но не знал, как попросить об этом».

Когда мы дисциплинируем детей с позиции позитивного намерения, то делаем три вещи. Во-первых, мы сохраняем спокойствие и можем реагировать на ситуацию сдержанно и спокойно. Во-вторых, мы считаем ребенка хорошим и пытаемся изменять его поведение, а не его самого. В-третьих, мы обучаем наших детей жизненным навыкам, потому что они слушают, а не защищаются от наших нападений.

Опытные родители советуют: «Когда ребенок устраивает конфликт, просто заберите его из ситуации и посадите рядом с собой. Скажите ему: «Я вижу, что сейчас тебе трудно контролировать свое тело, я помогу тебе». Затем заинтересуйте его чем-нибудь другим. Некоторым взрослым людям трудно понять эту концепцию. Они думают, что дети пытаются манипулировать нами. Но мы часто не замечаем, пропускаем причины, лежащие в основе поведения детей. На самом деле, мы c детьми видим одну и ту же ситуацию по-разному.

Як допомогти дитині виконати домашнє завдання

Допомагати дитині з виконанням домашньої роботи зовсім не означає робити замість неї! У даній статті пропонуються десять порад, як батьки можуть найкращим чином допомогти своїй дитині виконати домашнє завдання так, щоб вона ефективно навчалась, отримувала користь зі своїх завдань і приносила зі школи добрі оцінки.

Забезпечте дитині сприятливі умови та надайте необхідні матеріали

Важливо забезпечити дитині спокійний, добре освітлений простір подалі від відволікаючих чинників, а також надати всі необхідні навчальні матеріали – папір, зошити, маркери, ручки й олівці, словники, зручний письмовий стіл і т. п. – усе, що тільки потрібно для того, щоб дитині було зручно й вона могла ефективно виконувати свою домашню роботу. Відразу після школи попросіть дитину переглянути всі завдання й визначити, які підручники та матеріали необхідні для їх виконання. Усі ми раніше, як очманілі, в останній момент мчали в магазин по транспортир, кольоровий папір або повертались у школу по забутий підручник – і нічого смішного в цьому не було! Нехай же в дитини все необхідне буде під рукою.

Визначте персональний простір для кожної дитини

Навіть якщо ваші діти дуже слухняні (як же вам пощастило), вони, імовірно, відволікають один одного під час занять. Спробуйте знайти для кожної дитини своє окреме робоче місце або розплануйте час так, щоб діти спокійного виконували домашні завдання у спеціально відведених місцях. Якщо одна дитина закінчить свою домашню роботу раніше, займіть її читанням або попросіть посидіти спокійно, доки вся сім'я не буде готова до спільного проведення часу у вітальні.

Продумайте розклад

Створіть раціональний графік, який передбачає адекватне співвідношення часу на навчання та дозвілля дитини. Більшість дітей найбільш продуктивні на початку вечора, за деякий час до сну, іншим, перш ніж сісти за підручники, потрібна невелика перерва на ігри, обід чи вечерю або принаймні перекус. Найголовніше – це встановити певний режим, який буде індивідуально підходити вашій дитині та враховувати всі її потреби.

Зробіть час виконання домашніх завдань вільним від високих технологій

Обмежте час для телевізора, мобільного телефону, планшета й ноутбука. Якщо вашій дитині не потрібен комп'ютер для виконання домашнього завдання або телефон для консультацій з однокласниками (порада: переконайтеся, що це дійсно необхідно!), нехай вона здасть вам усі свої високотехнологічні пристрої на час виконання домашньої роботи. Таке правило, звісно, складно встановити й застосувати, особливо у відношенні до технічно одержимих дітей у віці від десяти до тринадцяти років і підлітків, але чим краще дитина зосередиться, тим швидше виконає домашню роботу і зможе повернутись до своєї сторінки в соціальних мережах.

Будьте готові стати довідником

Завжди будьте готові відповісти на будь-які запитання про домашнє завдання. Спробуйте вирішити одну-дві задачі разом з дитиною, а потім перевірте, чи зможе вона вирішити наступну задачу самостійно. Давайте дивитися правді в очі: у вас як у батька (у мами) дуже багато важливих справ – вечеря на плиті, кілометровий список нагальних завдань і, можливо, ще один жвавий малюк на додачу. Однак не забувайте нагадувати своєму школяру (і собі самим), що школа й навчання понад усе, і ви завжди готові відповісти на будь-які запитання або перевірити домашню роботу дитини.

Не впадайте у крайнощі з бажанням допомогти

Ігнорування прохань дитини про допомогу з домашнім завданням – це одна крайність, а виконання роботи замість неї – інша, обидві вони повинні бути справжнім табу. Уникайте простого надання відповідей. Замість цього ставте запитання, які дозволять дитині розділити складну задачу на кілька невеликих, послідовних і простих етапів. Ви не зможете складати за дитину іспити, тому виконання замість неї складних шкільних проектів і рішення математичних задач ніяк не допоможуть їй у довгостроковій перспективі.

Користуйтесь не тільки шкільним щоденником

З першого дня навчання у школі дайте дитині блокнот для записування завдань, який, крім офіційного щоденника, буде додатковим засобом фіксації заданого. Ви також можете придумати просту відомість виконання домашніх завдань або якусь іншу форму звітності. Що б ви не вибрали, переконайтеся, що ваша дитина записує свої завдання на папері, це допоможе їй нічого не пропустити. Як тільки вона впорається з домашньою роботою, порівняйте виконаний обсяг зі щоденником, щоби переконатися, що все зроблено.

Підтримуйте зв'язок з учителем і школою

Дізнайтеся, чи є в учителя вашої дитини сайт або сторінка в соціальних мережах, на якій він (вона) перераховує домашні завдання і, можливо, пише якісь рекомендації стосовно їх виконання; чи передбачена у школі допомога при виконанні домашніх завдань («ГПД», наприклад), репетиторство або можливість додаткових занять, які можуть бути корисними, якщо дитина матиме труднощі з виконанням домашньої роботи. Під час батьківських зборів або в будь-який інший момент протягом навчального року діліться своєю стурбованістю кількістю або складністю призначених домашніх завдань. Неодмінно повідомляйте вчителю, якщо у вашої дитини систематично виникають якісь труднощі або вона не у змозі самостійно зробити більшу частину домашньої роботи.

Робіть роботу над помилками

Переглядайте закінчені й оцінені завдання дитини. Не сваріть її за погані оцінки або зроблені помилки. Обговоріть ці помилки, щоби переконатися, що ваша дитина зрозуміла матеріал. Неправильні відповіді завжди дають можливість учитись, до того ж ці складні питання можуть зустрітись на іспиті. Тому варто допомогти дитині зрозуміти правильні відповіді, доки матеріал ще свіжий у пам'яті.

Підтримуйте здорові звички

Багато дітей відчувають нестачу сну, який украй необхідний їх організму, що розвивається, проводячи в ліжку значно менше 8,5 години. Якщо ваша дитина дрімає над завданням з літератури, спробуйте змістити час відходу до сну на одну годину раніше протягом одного тижня й перевірте, наскільки це виявиться ефективним. Якщо графік вашої дитини щільно розписаний різними заняттями як по днях, так і вечорами, починаючи від спортивних гуртків і музичної школи до волонтерської діяльності або навіть роботи по кілька годин на день, може, прийшов час переосмислити їх доцільність. Дітям необхідний час, щоб розслабитись у кінці дня. Крім того, переконайте дитину в необхідності здорового харчування та регулярних фізичних вправ для гостроти розуму й запобігання хворобам.

http://childdevelop.com.ua/

 

 "Учитель года"

 

Это важно понимать 

  http://ru.childdevelop.com.ua/

Ошибки как важная часть учебного процесса

Ваш ребенок пришел домой с неудовлетворительной оценкой за контрольную работу? В таком случае ее можно расценивать двояко: оценка может отражать отсутствие у ребенка понимания или же неудавшуюся педагогическую попытку учителя. Дети ведь имеют различные стили обучения, а педагоги - различные методики обучения, поэтому очень сложно определить, на что конкретно в данном случае указывает плохая оценка. Но, независимо от того как вы определили ее для себя, разве «неудача» не является неотъемлемой частью процесса обучения - в классе или за его пределами?

«Двойка» не всегда свидетельствует об отсутствии понимания материала. Иногда к неудовлетворительной оценке приводит не сделанное домашнее задание или отсутствие энтузиазма в отношении предмета или учителя, преподающего этот предмет. Возможно, ваш ребенок, как и многие другие школьники, просто в определенное время сделал не очень удачный выбор: он отложил на позже подготовку к экзамену или отсрочил начало работы над сочинением. Вы как родитель, можете в такой ситуации поступить мудро и позволить ему претерпеть неудачу, чтобы извлечь урок на своем «горьком опыте».

Очень желательно, если вы воспользуетесь таким способом реагирования как наилучшим, хоть родители и редко считают его чем-то правильным. Детям полезно учиться на ошибках, но они не всегда способны принять это, так как глядя на оценку думают о том, как она повлияет на их статус отличника или о том, что дома их будут ждать рассерженные родители.

По возможности, необходимо превращать полученную неудачу в положительные впечатления от обучения. Например, детям можно объяснить ситуацию следующим образом. Очень часто, чтобы что-то построить, приходится сталкиваться с различными сложностями. И вероятно, что «кирпичики» нашей постройки (процесс обучения детей) могут надкалываться или ломаться, но строительство - это же и есть тот процесс, когда что-то можно сломать, обтесать, разобрать и перестроить, чтобы в итоге наше сооружение стало прочным. В результате дети принимают такой взгляд, причем не только потому, что это веселее для восприятия, но и потому что на них уже не оказывается академическое давление.

Однако родителям все равно тяжело позволить своим детям претерпеть неудачу. Вот небольшие рекомендации для того, чтобы спокойно понять, так ли это страшно, если ваш ребенок оказался на грани провала или уже получил ту оценку, которой больше всего боялся.

Попросить объяснений. Если ваш ребенок не понимает исправлений учителя, сделанных красной пастой, он должен непременно попросить объяснить ему эти нюансы. Если сейчас на данном этапе ребенок не получит руководства и тематических инструкций, это может негативно сказаться на его дальнейшем обучении. В зависимости от реакции сверстников, собственной самооценки, системы поддержки и обратной связи, получаемой от взрослых, дети могут расценить свой провал, как что-то крайне негативное. Поэтому они нуждаются в инструкциях и коррекции, чтобы знать, как воспринимать ошибки или отсутствие успешного результата, с какой позиции смотреть на них, а также, чтобы узнать, как в следующий раз все исправить и выполнить задание лучше.

Поддержите положительные стороны. Лучшее, что родитель может сделать, это выслушать, разобраться и подчеркнуть позитивные моменты случившегося, даже когда ребенок получает самую низкую оценку. Поощряйте ребенка рассматривать новую информацию как полученную мудрость. Лучше подойти к школьным неудачам не с позиции формулировки «ты не сдал контрольную», а «ты просто не был подготовлен к этой контрольной». В любом случае, намного проще будет признать, что это было результатом какого-то бездействия, а не особенностями характера или негативом в ребенке.

Вознаграждение за принятие риска. Ваш ребенок может получить «двойку» на контрольной, потому что попытался что-то сделать и это не сработало – но он попробовал, рискнул. Вообще, несколько парадоксально, что в нашей системе школьного образования детей учат избегать каких-либо ошибок, а ведь это те риски и неудачи, которые позже принесут самые лучшие дивиденды или же ценные уроки. Если ваш ребенок для школьного исследования выбрал какую-то трудную тему или начал свое сочинение со слишком смелого введения и в итоге потерпел неудачу, признайте его попытку как прекрасный шанс попробовать что-то новое.

Не отмахивайтесь от вопроса, который кажется вам не важным. Ответьте на вопросы вашего ребенка, даже если они звучат как-то тривиально и кажутся очень простыми. Мы думаем совсем не так, как дети, поэтому должны быть готовыми принимать и приспосабливаться к их стилю обучения. Если ваш ребенок перестанет быть любознательным, он может почувствовать себя обескураженным и даже «глупым». Поэтому всегда старайтесь поощрять его здоровое любопытство, будь то относительно школьных занятий или чего-то другого.

Оцените ситуацию. Попросите учителя показать вам тематику заданий уже засчитанной контрольной, с которой ваш школьник не очень хорошо справился, а затем спросите, понимает ли сейчас ваш ребенок суть того прошлого задания. Если этот тип задачи он и дальше продолжает решать с ошибкой, значит, он так и не понял смысл. Но, следует учесть, что есть такие ученики, которые просто не очень хорошо воспринимают и справляются с тестовыми заданиями, при этом знают предмет лучше, чем кто-либо в классе. Каждый школьник уникален. Иногда ребенок просто использует в обучении неправильный материал или не знает, как изучить ту или иную тему (или подойти к определенному типу тестового задания).

Обратите внимание на то, что происходит за пределами класса. Внешние факторы могут привести к снижению трудоспособности и результативности у детей. Такими факторами могут быть тревожность относительно предстоящего теста или контрольной, недостаток или отсутствие сна, болезнь, стресс, внутреннее напряжение, изменения в привычном порядке событий в семье или смерть близкого человека. Не думайте, что ваш ребенок имеет какой-то особый иммунитет к какому-либо из перечисленных факторов.

Планируйте ваше время. Помогите вашему ребенку в создании календаря, на котором он не только будет отмечать предстоящие даты теста или контрольной, но и отслеживать время обучения, которое необходимо будет распланировать с учетом крайних сроков. Определите разумный период подготовки: например, если проект должен быть завершен к 1 мая, выделите время на исследование и подготовку в течение нескольких часов каждую неделю, начиная за один месяц до итоговой даты. Часто причиной провала являются не что иное, как промедление и плохая подготовка.

Продвигайте новые способы обучения. Ваш ребенок нуждается в инструкциях и верно заданном направлении, которое соответствует его индивидуальному стилю обучения. Если он лучше реагирует на визуальный ряд, включите ему документальные фильмы, интерактивные DVD, а также впишите в его расписание посещение тематических музеев. Если он утомлен бесконечными комментариями сверстников, обеспечьте ему работу в малой группе.

Прежде всего, помогите ребенку найти свою страсть. Направляйте детей к тому, от чего они приходят в восторг, а не к тому, что ожидаете от них вы. Осуществляйте руководство деятельностью ребенка и направляйте к темам, которые создают атмосферу доверия и вдохновляют его на дальнейший процесс обучения.

 
Родителям, которые находятся в постоянном поиске ответа на вопрос
 КАК ВОСПИТЫВАТЬ РЕБЁНКА ПРАВИЛЬНО,
 хочу предложить статьи уважаемых мною специалистов.
 Первый из них - психолог и психотерапевт Андрей Курпатов.

Доктор Курпатов «Руководство для Фрекен Бок»
ПЕРВОЕ ПРАВИЛО

Родители заблуждаются, когда думают, что имеют дело с одним и тем же ребенком в его год, три, семь, десять и четырнадцать лет. На самом деле, это — как минимум пять, а то и шесть разных людей. В возрасте одного года, трех, семи, десяти и четырнадцати лет психика ребенка совершает существенный, рывок. У него появляются новые возможности, но и возрастает тяжесть нагрузок, с которыми сталкивается его психика.

Пожалуйста, следите за тем, как взрослеет ваш ребенок, не по одежде, которая вдруг стала ему мала, а по тому, насколько он меняется внутри. Самое ужасное — привыкнуть к ребенку, составить о нем определенное представление, а затем вести себя с ним так же, как вы делали это в его три года, несмотря на прошедшее десятилетие.

ВТОРОЕ ПРАВИЛО

Поймите, что ребенку очень трудно вас понять. Ведь слова — это только звуки. Важны не слова, а тот личный опыт, который стоит за нашими словами. Вам кажется, что вы все понятно объяснили своему ребенку про отношение к старшим, про дружбу, про ответственность, про важность высшего образования… Но это вам понятно.

Если у тебя нет опыта предательства, ты никогда не поймешь, что такое настоящая дружба, а если ты не пережил увольнения и не знаешь, что такое быть безработным, ты вряд ли оценишь важность высшего образования. Так что, не грузите ребенка умными словами, хотя современные дети это даже любят и еще фору могут нам дать. Ищите взаимопонимания, подлинности отношений. Говорите со своим ребенком на понятном ему языке.

ТРЕТЬЕ ПРАВИЛО

Помните, что ваш ребенок находится в постоянном стрессе. Постоянном. Он врастает в окружающий его мир, примеряет его на себя, осваивается в нем, а сам параллельно еще и меняется, растет. Это адский труд. Он как Алиса Льюиса Кэрролла, которая то слишком мала, чтобы достать ключ от дверцы, ведущей в чудесный сад, то слишком велика, чтобы пройти в эту дверцу.

Как относиться к себе, к другим людям, как справляться со страхами, что такое нести ответственность, как расставлять приоритеты, концентрировать внимание? Решение этих вопросов — адская грамота для ребенка. Он будет мучиться, срываться, делать глупости, совершать ошибки. А мы должны понимать и помогать, а не бегать с ремнем наперевес. Последнее просто глупо.

ЧЕТВЕРТОЕ ПРАВИЛО

Вы тысячу раз слышали, что к ребенку надо относиться как к личности. Но что это значит? Требовать с него, как со взрослого? Нет, разумеется. Ребенок — личность только в том плане, что у него тоже есть самоуважение, самолюбие, ему тоже бывает больно, неловко, обидно, страшно.

В этом смысле — с точки зрения своей уязвимости — он личность, как любой из нас, даже больше. А вот с точки зрения умения справляться с нагрузками, усмирять свои желания, поддерживать социальные отношения — этому он пока еще только учится, и эта учеба дается ему непросто.

ПЯТОЕ ПРАВИЛО

Самое простое и самое сложное: с ребенком надо быть честным. Конечно, если угрожать ребенку: «Я отдам тебя дяденьке милиционеру!», — он вас послушается. А если обещать ему золотые горы, он заинтересуется. Но потом он узнает, что вы лжец.

И на этом все закончится. Итак, ваш ребенок всегда разный и находится в стрессе. Он личность, с ним надо найти общий язык и быть честным. А еще он… ваш ребенок. И вы его любите.

Отрывок из книги Андрея Курпатова «Счастье Вашего ребенка» Руководство для родителей.

Дмитрий Карпачёв - известный психолог.



СОВЕТЫ РОДИТЕЛЯМ

www.karpachoff.com

✔Совет самый главный – хвалим на людях, ругаем наедине!

✔ Тоже важно – ругаем не ребенка, а его поступки!

✔Не «нападаем» на ребенка всей семьей!

✔Не жалеем тут же, если отругал отец, держим нейтралитет… хотя бы некоторое время.

✔ Советуйтесь с ребенком по вопросам, касающимся вашей семьи: что приготовить к обеду, как лучше провести выходные, какую мебель купить в дом и т.д.

✔Создайте в семье традицию успешных переговоров. Спросите своего ребенка, что он чувствует, когда участвует в принятии решения наравне со взрослыми.

✔ Разделите, для себя в первую очередь, отношение к своему ребенку и к его поступкам.

✔Чаще хвалите своего ребенка за каждую мелочь, поясняя, за что вы его хвалите. Давайте ему приятные определения, закрепляющие хорошее поведение: «старательный ученик», «творческий мальчик», «аккуратная девочка», «настойчивый человек» и т.д.

✔Если ваш ребенок на вас обиделся, попросите у него прощения и скажите о том, как сильно вы его любите. Родитель, способный извиниться перед ребенком, вызывает у него уважение, и отношения становятся более близкими и искренними.

ПОЧЕМУ ДЕТИ НАС НЕ СЛЫШАТ?

«Сто раз надо повторять», «как об стенку горох», «пока не прикрикнешь – не сделает» – эти фразы уверенно занимают первые строчки в хит-параде родительских жалоб детскому психологу. Почему? «Самая главная ошибка родителей заключается в том, что они пытаются давать указания крохам, как маленьким взрослым. Но в «маленькой стране» действуют свои законы восприятия, которые необходимо учитывать, если мы хотим быть услышанными».

ОШИБКА 1.
ОТСУТСТВИЕ ЗРИТЕЛЬНОГО КОНТАКТА
Малышам доступно только гибкое одноканальное внимание. Это означает, что мозг ребенка способен сконцентрироваться только на одной задаче (например, на строительстве тоннеля из стульев). Бессмысленно раздражаться, что увлеченный игрой малыш вас «не слышит» – он пока просто не способен на это. Тем более что мамины слова доносятся откуда-то сверху, в то время как «настоящая» жизнь проходит здесь, под стульями!
Работа над ошибками. Прежде чем давать указания, необходимо переключить внимание карапуза на себя. Присядьте на корточки, посмотрите ребенку в глаза (можно прикоснуться или взять за руку). Обратитесь к нему по имени: «Даша, посмотри на меня», «Тёма, послушай, что я скажу» и т. п. Малыша старше 3,5 полезно попросить повторить, что он услышал. Задания, которые выдаешь сам себе, выполнять гораздо приятней.

ОШИБКА 2.
ПРОСЬБА, СОСТОЯЩАЯ ИЗ НЕСКОЛЬКИХ
«Сними валенки, вымой руки и за стол», - на наш взгляд, просьба проста, как дважды два. А вот для ребенка младше 3,5–4 лет это довольно сложный алгоритм. Попробуй запомнить последовательность, ничего не пропустив! Вот малыш и «застревает» в прихожей.
Работа над ошибками. Разбивайте сложную задачу на простые. Выдавайте ребенку только одно короткое задание, например: «Сними валенки». К следующему переходите, когда указание №1 будет выполнено.

ОШИБКА 3.
«КОСВЕННЫЕ» УКАЗАНИЯ
Например: «Ты еще долго будешь сидеть в грязи?», «Тебе что, нравится ходить с липкими руками?». «Малыши понимают все буквально, – говорит психолог. – Догадаться, что в мамином вопросе заключено руководство к действию, им пока трудновато».
Работа над ошибками. Стоит помнить, что ребенок еще только осваивает родной язык. Поэтому все просьбы должны звучать так, чтобы их можно было понять однозначно.

ОШИБКА 4.
МНОГОСЛОВНОСТЬ.
«Саша, сколько раз тебе можно говорить, не прыгай с кресла на диван! Ты уже забыл, как расквасил нос, хочешь свалиться еще раз?.. и т. д.». «Понятно, что у родителя, который выдает «речь», что называется, «накипело» и он хочет как-то прекратить опасное поведение ребенка, – говорит психолог. – Но выслушивая длинную нотацию, ребенок только путается в словах и забывает, о чем, собственно, идет речь».
Работа над ошибками. Не стоит припоминать ребенку «прошлые» грехи. Не нужно пугать грядущими неприятностями. Малыш живет «здесь и сейчас», поэтому попытка повлиять на него долгими объяснениями бессмысленна. Лучше всего в такой момент сказать коротко: «Прыгать с кресла нельзя, это опасно». После этого можно превратить ситуацию в шутку – например, снять шалуна с кресла и покружить, поиграть в самолетики. Или переключить внимание – например, предложить посоревноваться, кто лучше перепрыгнет через разложенные на ковре листки бумаги. Одним словом, найти более безопасный выход для энергии, переполняющей малыша. И самое главное правило – если не можете изменить поведение ребенка, меняйте обстоятельства, которые провоцируют опасное поведение. Например, перенесите кресло в другую комнату.

ОШИБКА 5.
КРИК
Ребенок попросит прощения, скажет, что все услышал и понял. На самом деле он не услышал – не до того было. Главной целью было – предотвратить наказание. Кроме того, крик вызывает тревогу, страх. А страх снижает способность мыслить. «Вспомните, как вы сами себя чувствуете, если с вами на повышенных тонах разговаривает кто-то значимый, например начальник, – советует психолог. – Наверняка бывает ощущение, что теряетесь, как будто «глупеете»? То же самое происходит и с ребенком».
Работа над ошибками. Лучший способ удержать эмоции под контролем – быть последовательными. Если ребенок поймет, что нет способа выпросить часовое сидение перед телевизором, он перестанет игнорировать просьбу выключить мультики.

ОШИБКА 6.
ОЖИДАНИЕ НЕМЕДЛЕННОГО ИЗМЕНЕНИЯ ПОВЕДЕНИЯ
Американский педагог Мэри Бадд Роу в ходе экспериментов обнаружила, что дети воспринимают сказанное не так быстро, как взрослые, а с задержкой в несколько секунд. В том числе и потому, что произвольное внимание (то есть умение усилием воли отвлекаться от интересного в пользу необходимого) полностью формируется у малыша только к 6–7 годам. Это значит, что быстро переключаться с того, что интересно ему (например, возить по полу табуретки) на то, что «интересно» вам (одеться и отправиться в поликлинику) ребенок младше шести попросту не может.
Работа над ошибками. Давайте малышу «временной» запас. Например, вам пора домой, а чадо никак не может оторваться от игры. Договоритесь с ним, сколько раз он сможет съехать с горки перед уходом домой, тогда ваша просьба наверняка будет услышана. Вариант: если карапуз «не слышит», что пора оставить машинки и пойти обедать, – предложите машинкам посоревноваться – кто быстрее доедет до кухни и т. п.

ОШИБКА 7.
МЕТОД «ЗАЕЗЖЕННОЙ ПЛАСТИНКИ»
Плох для ребенка, потому что он не привыкает к самостоятельности. «Мама в этот раз не напомнила, что надо вымыть руки после туалета, значит, их мыть не обязательно». Плох для мамы, потому что даже самый терпеливый человек, вынужденный постоянно быть «пластинкой», истощается и может однажды из-за пустяка сорваться на малыша – накричать или отшлепать.
Работа над ошибками. «У детей очень развита зрительная память, – говорит Оксана Лысикова, – поэтому для освоения режимных моментов очень эффективно работают картинки-напоминалки. Например, в полтора-два года кроха уже способен усвоить, что надо мыть руки в трех случаях: перед едой, после «похода» на горшок и после прогулки. Повесьте в ванной и в прихожей яркие картинки, посвященные этим трем ситуациям. Каждое мытье рук ребенок охотно будет отмечать ярким кружочком или крестиком».

ОШИБКА 8.
ПРОСЬБА-«ОТРИЦАНИЕ»
«Не лезь в лужу!», «Не хлопай дверью!» Детское восприятие «пропускает» частицу «не», и малыш то и дело воспринимает родительский запрет как заманчивое предложение.
Работа над ошибками. Предложите интересную альтернативу. Например: «Давай попробуем обойти лужу по этому узкому бордюрчику» или «Сможешь закрыть дверь, чтобы никто не услышал?»

ОШИБКА 9.
ПОСТОЯННОЕ ОДЕРГИВАНИЕ
«Как правило, то и дело одергивают ребенка тревожные мамы, которые испытывают постоянный страх за малыша и справляются с этим страхом с помощью гиперопеки, – считает психолог. – “Не наступи в грязь”, “Осторожно, порог”, “Стой, там собака” – и так целый день». В какой-то момент уставший от давления ребенок начинает воспринимать мамину речь просто как «фон».
Работа над ошибками. Попробуйте посчитать, сколько раз за час (например, за прогулку), вы делаете ребенку замечания. Какие из этих замечаний вполне можно было бы и не делать? Не одергивайте его по любому поводу, а старайтесь быть рядом, когда малыш активен. Залезайте вместе с ним на горку, сходите за компанию посмотреть, что там лежит в кустах, вместе посмотрите на собаку. Кроха обязательно «скопирует» ваше безопасное поведение.

ОШИБКА 10.
НЕУМЕНИЕ СЛЫШАТЬ РЕБЕНКА
«Бывает, что мама и ребенок проводят вдвоем целый день, но сложно сказать, что они долго были вместе, – считает Оксана Лысикова. – Например, малыш хочет рассказать маме что-то, с его точки зрения, очень важное про найденный в песочнице камушек. Но мама увлечена разговором с подругой: “Подожди!” Или по дороге в магазин карапуз что-то увлеченно рассказывает, мама рассеянно кивает головой, погруженная в свои мысли».
Работа над ошибками. Ребенок учится у нас всему, в том числе и искусству коммуникации. «Не так важно, сколько времени вы проводите с малышом, важнее, как вы его проводите, – считает психолог. – Попробуйте на час-два полностью погрузиться в игру, сосредоточившись только на общении с малышом. Он наверняка «насытится» вниманием и захочет поиграть самостоятельно, оставив вам время и на разговор с подругой, и на размышления. А вот ребенок, с которым проводят целый день «рядом, но не вместе», привыкает «выпрашивать» внимание с помощью шалостей.

НАУЧИ ДРУГОГО!
Как указать малышу на ошибки, не превратившись в «пилу»? Можно делегировать ему полномочия «старшего». Первый этап обучения чему-либо – например, умению правильно переходить дорогу или пользоваться вилкой – должны пройти «дублеры» малыша – его любимые игрушки. Ваша задача с помощью ребенка дать игрушкам подробные инструкции: «Накалываешь кусочки котлеты? Опусти вилочку зубцами вниз. А чтобы донести до рта пюре, поверни вилку изгибом вниз».

-the end-

 Реклама ПРОТИВ пассивного КУРЕНИЯ:
" Я бы хотел бросить курить. Но мой отец не позволит."

#Родителям_vsl
 

Чтобы наши дети были СЧАСТЛИВЫ, нам нужно МНОГО работать!

Нет-нет, я не против денег, работы и того, что все это важно.
Но я против подмены понятий. Когда мы считаем, что работаем так много ИМЕННО ради счастья своих детей. Потому что это не так.

Это легко проверить

Спросите себя и ответьте честно:
- А если бы у меня не было детей – я бы работал столько же по времени и эмоциональному вовлечению?

И если «Да» (а, скорее всего, это так и есть), то признайте, что дело не в детях, а в вас.
В том, что вы хотите жить в достатке.
В том, что у вас есть творческие амбиции, потребность в самореализации, в хорошей зарплате и даже просто в общении – это ведь ХОРОШО!

Просто, прошу вас: не думайте, что работаете ради своих детей.
Потому что думать так — опасно для отношений.

Недавно одна звездная пара на вопрос журналиста, мол «ваша малышка-дочь скучает по папе с мамой, живя с бабушкой в Америке», вздохнула:
- А что делать? Нам нужно много работать, чтобы ее будущее было счастливым.

Разве это не лукавство?

Вы можете поверить, что папа и мама гастролируют месяцами в интересах дочки?

Я – нет. Тем более, что эта пара активно концертирует уже лет двадцать – и их можно понять. Потому что это драйв, это творчество, это счастье самореализации.

Просто сама мысль о том, что «я делаю это ради детей» — очень соблазнительна

Потому что она позволяет нам верить, что и работая, мы проявляем свою заботу и любовь к ним.
И что время, потраченное на зарабатывание денег, засчитывается как время, потраченное на детей. Что это взаимозаменяемые понятия.
А ведь это самообман.

Наши родители действительно считали, что «работают ради счастья своих детей».

Они верили в то, что хорошо кормить и одевать детей очень важно, а играть с мамой и папой – не очень. И работали, не покладая рук.

А сегодня многих пожилых женщин фактически забросили их взрослые дети. Или просто общаются с ними небрежно, без уважения и тепла. И эти нежно любящие матери растерянно говорят:

- Не понимаю, что я сделала не так? Я же всю жизнь, всё здоровье за них положила, работала по 12 часов в день, их даже пришлось отдать в круглосуточный садик (бабушке, няне) – только чтобы у них все было самое лучшее!!! И все из любви к ним. Ну почему они так не благодарны?

Их искренне жаль.

Но спросите их детей, почему они так холодны с матерями, и они вам скажут:

- А что она сделала для меня? Сбросила на чужие руки. Я ее и не видел в детстве. Приходила – и падала на кровать без сил. Или занималась домашними делами. А я жил сам по себе, рос как трава. Ей не было дела до моих проблем тогда – мне нет дела до её сейчас.

Ужасно слышать такое, и не справедливо, конечно. Тем более, что очень многие семьи (особенно – во времена наших бабушек) действительно очень нуждались. Да и в декрет тогда можно было уйти максимум на полгода.

Но — дети есть дети, они нуждаются в нашей нежности, в нашем времени и внимании, и не принимают никаких оправданий.

Почему же мы и сегодня продолжаем работать с утра до ночи, не видя толком своих детей?

Мне думается, потому что формулу «много работать, чтобы достойно жить» мы впитали с детства, от своих отцов и дедов, и живем как они. На автомате.

Хотя сегодня в этом совсем нет нужды.
Сегодня можно жить, просто жить и наслаждаться жизнью — а не только работать.

Очень важно понять, что, отдаваясь работе слишком, мы неизбежно делаем это в ущерб себе и семье. У нас просто не хватает времени на «все остальное». В том числе – на своих детей.
А ведь они постоянно нуждаются в нашем внимании и общении.

Наши с мужем дети уже студенты, но и сегодня они просят, чтобы мы с мужем уделили внимание каждому, и пообщались, и обняли, и расспросили об их делах и успехах. Каждый день.

И если у вас такая работа, что после нее не остается ни сил, ни времени быть любящим и внимательным — мой совет: уменьшите свое рабочее время и рвение.

Можно найти другую работу.
Перейти на полставки.
Можно работать дома — сейчас для этого появилось так много возможностей!
В конце концов, просто перестаньте брать работу на дом – физически и мысленно! Вошел домой – забыл о работе.

Многие ведь не делают даже последнего. А ведь это значит, что физически они дома, но мыслями все еще на работе – и с ним ни чайку попить за беседой, ни поиграть толком, ни пошутить…

Две РЕАЛЬНЫХ истории

У меня есть два знакомых коммерческих директора двух солидных, вполне сопоставимых компаний.

Одна – женщина средних лет, без детей и не замужем, не расстается с сотовым телефоном даже вечером пятницы в гостях у друзей. И тот все время звонит, каждые десять минут. И она все время прерывает беседу, подходит и отвечает – а гости ждут. И на вопрос: «Неужели работа не подождет хотя бы пару часов, пока мы общаемся вместе, это так редко случается?» — отвечает: «Да вы что! Вся работа встает, как только я выключаю телефон».

А второй – мужчина того же возраста, женат, трое детей.
И у него есть правило: что бы ни случилось, с шести вечера по будням и все выходные я не решаю никаких рабочих вопросов, мое время принадлежит семье. Он просто отключает свой телефон.
И, как ни странно, за годы его работы на этом посту фирма растет краше и краше, и во внеурочное время не случилось ни одного ЧП, которое не удалось бы успешно разрулить на другой день.

ПРОВЕРЬТЕ СЕБЯ!

Предлагаю простой эксперимент:

1. Напишите список того, что для вас в вашей жизни является самым важным и дорогим (включая отношения, работу, личное развитие – всё-всё). И расставьте получившиеся пункты по степени важности.

2. А теперь составьте другой список — того, на что обычно уходит ваше время. И расставьте все дела по ранжиру времени.

Первый пункт показывает, как вы хотели бы жить.
Второй – как живете на самом деле.

Жизнь – это сад, а внимание и любовь – вода. Поливайте в ней то, что вам дорого – и оно будет расти и цвести, а всё лишнее исчезнет само.
Быть счастливым – очень просто.

Отношения – те же цветы. Всегда видно, когда они начинают «засыхать»: сперва в любимых глазках исчезает лучистый свет, они потухают. В доме заводятся недовольство и раздражение. Жена с претензиями. Муж с газетой на диване. И дети — одни замыкаются в себе, другие начинают нас провоцировать…

Как правило, в таких ситуациях мы, женщины, ясно видим, что пора уделить внимание семье. Знаем, что это наша ответственность. И мы, в сущности, «за». Но очень часто нам мешают всякие срочные «дела по работе», пожертвовать которыми «никак невозможно».
Парадокс? Нет.

Почему мы так не хотим уделять время семье в ущерб работе?

Фокус в том, что мы боимся, потерять работу (читай — стабильность и достаток) больше, чем доверительные отношения с детьми. И отдаем ей приоритет, фактически ставя выше своей семьи (!)

В итоге работа, конечно, продолжает «цвести» — но отношения неизбежно «чахнут».

Оглянитесь: вы, ваши друзья и родные – у многих ли сохранились теплые, близкие отношения с родителями?

Потерять их гораздо легче, чем работу.
Порой достаточно один раз соврать ребенку или не помочь ему в трудную минуту…

И откупиться дорогими подарками – не поможет. Притупить голос совести, приглушить чувство вины – да.
А вернуть утраченное доверие могут только подлинные дела любви – искренность, нежность, внимание, время.

Не верите? Спросите детей.

И они вам скажут:

- Дорогие мама и папа! Мы вас очень просим, пожалуйста, не работайте настолько много.

Подарите нам хотя бы один день в неделю, который будет только наш. А еще лучше – и по часику каждый вечер.

Когда вы будете пить чай, общаясь с нами и не думая о работе.
Когда мы сможем поиграть во что-то все вместе, и мы будем слышать ваш смех и видеть лучистые глаза, которые с любовью глядят на нас.

Может, мы погуляем вместе. Или полежим на диване, неспешно общаясь о важном и не очень. Просто обнимемся. Подержимся за руки.

И мы просто увидим, что вы и правда нас любите, что мы – как живые люди – вам нужны. Что наши заботы, открытия, события и чувства вам интересны. Что вам есть дело до наших проблем настолько, что вы готовы выделить время и пообщаться с нами, когда нам это нужно.

Пусть будет чуть меньше денег, уборки или вкусной еды – только бы у вас иногда было время, когда вы только наши и ничьи больше во всем мире!


Автор: Елена Шандрикова
Источник: http://happy-family-world.ru/




 #Родителям_vsl
 
"Не хочу" и "надо" где мера?
Очень многие родители уверены в значительном воспитательном эффекте данного высказывания. И неудивительно: нынешним родителям не раз повторялась эта фраза их родителями. В нашей коллективистской культуре, где приоритет коллективных целей и желаний поддерживался и культивировался социалистической идеологией, думать по-другому было просто стыдно или даже опасно. И поэтому не одно поколение русских людей впитало в себя приоритет «надо» над «хочу». С «надо» народ более управляем, стоит ему только подсказать или приказать... А если б все начали хотеть, кто во что горазд, то... и тут всегда вырисовывается катастрофическая картина разрушительного будущего.

Так мы отучились верить себе, а стали слепо верить кому-то, кто «лучше знает».

В более узком контексте семьи что кому «хотеть» также решал старший, наделенный большей властью и большими полномочиями. В русской патриархальной семье таковым был отец семейства.

Рождается закономерный вопрос: если ориентироваться только на «надо» так плохо, то почему эта модель столь долго сохраняется? Очевидно, что она очень выгодна для обеих сторон. Тому, кто все решает, проще осуществлять контроль. Тому, кто подчиняется, не надо принимать собственные решения и ответственность нести за эти решения тоже не надо. Удобно всем. На каком-то этапе.

Потом тот, кто все решает, устает от решений, ответственности и постоянного контроля. Тот, кто подчиняется, начинает чувствовать неудовлетворенность, тоску, подавленность или желание вырваться из-под контроля. Часто, когда вырваться все-таки удается, бывший подчиненный узнает, что хотеть-то и не получается. Нет привычки. И про ответственность ничего не понятно, когда нет того, кто приказывал. Отвечать не понятно перед кем и за что. Жизнь усложняется. Свобода не приносит ожидаемого облегчения и радости, а, наоборот, оборачивается гнетущей неопределенностью и растерянностью. И тогда стремление вернуться к прежнему или похожему контролю начинает казаться единственным вариантом и «свободным выбором».

Но ближе к нашей теме, к детям.

Превалирование родительского «надо» (в настоящем историческом моменте патриархальное устройство семьи уже не столь распространено, все чаще вопросы воспитания детей перекладываются на мать) над детским «хочу» объясняется несколькими причинами:

• устойчивыми родительскими представлениями о якобы большей способности взрослого ориентироваться в жизни другого (ребенка), как настоящей, так и будущей;

• родительской тревогой, связанной с иллюзией невозможности управления собой и своей жизнью самим ребенком;

• стремлением воплотить собственные нереализованные желания;

• невозможностью выйти за рамки воспитательной модели, принятой в его собственной семье;

• уверенностью в собственной непогрешимости в определении критериев и планировании счастливого будущего своего ребенка.

Примечательно, что сам ребенок, только родившись, очень хорошо разбирается в собственных желаниях. Он отлично знает, когда ему хочется есть, когда спать, когда двигаться. Здоровый ребенок умеет исполнять свои желания или требовать и добиваться от своего окружения их исполнения, потому что они для него жизненно важны. Постепенно на смену простым желаниям приходят более сложные: хочется телесного контакта, внимания, эмоциональной поддержки, возрастает исследовательский интерес, двигательная и познавательная активность. Тогда рождаются первые ограничения на пути детских желаний: «Высоко! Горячо! Опасно! Нельзя!», пока просто ограничения, не отрицающие и не заменяющие желаний как таковых.

Это первое столкновение ребенка с границами и ограничениями, выставляемые внешним миром. Ребенок, в зависимости от его активности и исследовательского интереса, либо усваивает их с первого раза, либо неоднократно «проверяет на прочность», пока не убедится, что действительно опасно. Чем больше у ребенка появляется степеней свободы, тем чаще тревожный родитель выставляет ему ограничения, постепенно заменяя желания ребенка своими собственными.

И вскоре им не принимается во внимание нежелание малыша опять есть эту «полезненькую и вкусненькую кашку», его стремление залезть на эту лесенку во дворе, его желание играть с тяжелыми плоскогубцами, а не с надоевшим пластиковым зайцем. Тревожный или властный родитель знает «что для него лучше и полезнее». И в принципе это – правда. Родитель многое понимает в жизни, в развитии детей, у него много самого разнообразного опыта. И определять для ребенка моменты его диеты или жизненного расписания (тем более что есть еще и остальная семья, которая не должна «вращаться» исключительно вокруг потребностей маленького человека) важно и необходимо. Но здесь, как и во всем остальном, нужна мера.

Есть моменты, где без ваших условий и представлений ребенку будет очень трудно. Его будет «разносить» изнутри неопределенность, невозможность опереться на что то стабильное и ясное. Его тревога будет повышаться, он начнет провоцировать родителей на агрессию, которая будет для него четкой границей, ожидаемой реакцией, показателем специфической стабильности.

Детям, как и всем людям, для комфортного существования и возможностей развития нужно особое, присущее каждому из них сочетание свободы и структурированности. Слишком много свободы – много тревоги: есть возможности для развития, но большинство энергии при этом может уходить на обеспечение психологической безопасности.

Мало свободы, много структуры – есть безопасность, но нет энергии и мотивации к развитию, собственные желания не успевают реализовываться или они замещаются чьими то другими, соответственно нет поступления энергии, а та, что есть, расходуется на подавление и удерживание в подавленном состоянии собственных потребностей.


Источник: Отрывок из книги Ирины Млодик: «Книга для неидеальных родителей, или Жизнь на свободную тему».



 ДЕТИ И ГАДЖЕТЫ

... в какой-то фантастической книге детям давали волшебное маковое молочко и они спали (а заодно росли и умнели) до совершеннолетия, не доставляя особых хлопот родителям. Есть ощущение, что сейчас такое молочко появилось. Есть желание занять ребенка, обездвижить и сделать более удобным? Нужно просто вручить ему планшет.

Что же не так? Планшет – гениальное изобретение, способное продвинуть, вывести на новый уровень процесс обучения хоть детей, хоть взрослых. Родители имеют право на отдых и собственные дела. Детям, даже самым маленьким, полезно общаться с устройством, которое реагирует на их действия. Почему же так неприятно смотреть на младенцев в коляске с планшетом, на опланшеченых детей в кафе и транспорте, на школьников, сгрудившихся на перемене вокруг очередного гаджета?


Опасна идея “удобного ребенка”. Особенно когда удобство достигается таким простым способом. В ребенка ведь не зря заложена потребность всюду протискиваться, приползать в гущу событий и привлекать к себе внимание. Это нужно ему, но также это важно для правильного формирования родительских инстинктов. А получается, что вместо того, чтобы размышлять и проявлять творчество, родители просто “выключают” мешающегося ребенка. И чем дальше, тем труднее вернуться к другим способам общения – теряется родительская находчивость и сноровка.

Мы живем в обществе потребления и оно всеми силами старается воспитать новых приверженцев. Через гаджеты это хорошо удается. Дети обсуждают чей телефон/планшет круче, мечтают о новинках, хотя старое устройство вполне работает. Но главное, они становятся настоящими потребителями, то есть привыкают брать и получать, а не отдавать и создавать.

Неприятно, когда ребенок ноет: “Мне скучно”. Но когда это “скучно” ничем не лечится, кроме выданного планшета – становится страшно.

Электронные устройства дают множество возможностей. Но почти никто из разработчиков не старается сделать что-то новое. Вместо этого они создают аналоги реального мира в электронном – это и проще, и потребителям понятнее. В итоге, вместо того, чтобы играть в мозаику и лепить из глины, ребенок делает это на планшете. Руки мыть не нужно, детали по всему дому не раскиданы. Но важнейший сенсорный период тратится на возюканье пальцем по экрану.

Гиподинамия – одна из проблем современного образа жизни. Но почему-то устройства, позволяющие совмещать компьютерные игры и движение, распространяются и развиваются значительно медленнее, чем планшеты, с которыми удобно устроиться на диване. Когда есть, с чем сравнивать понимаешь, насколько ущербен досуг за компьютером или планшетом.

Жизнь интересна. Но она не открывается сразу – нужно всматриваться, узнавать, думать, играть. И это огромная радость делиться такими находками со своим ребенком, пожалуй первое дело, в котором взрослый и ребенок (даже еще не умеющий говорить) могут участвовать на равных. Конечно, если ребенок всю дорогу не сидит, уткнувшись в айпад.

Электронные устройства никуда уже не денутся из жизни наших детей. Родительские запреты и ограничения против эволюции не устоят. Задача родителей – показывать, что есть и другой мир. Для этого можно использовать планшет как вспомогательный инструмент или как устройство для совместных игр. Совсем не страшно за детей, которые сидят за планшетом вместе с родителями, некоторым (особенно папам) так проще найти общий язык с ребенком, найти общее занятие. Но выкидывать ребенка из жизни семьи с помощью планшета, защищаться от его вопросов и просьб поиграть лучше бы пореже. Пусть это облегчает жизнь родителям, но проще – не значит лучше.

Автор: Луговская Юлия
Источник: http://orangefrog.ru/moe-mnenie-deti-i-gadzhety/#more..

ПАМЯТКА ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ
 

Ш. А. Амонашвили

1. Дети от рождения несут в себе добрые намерения. Ребенок не зол, но он очень быстро может усвоить дурные привычки.

2. Любовь близких не должна подавлять ребенка, важно, чтобы создавались условия для развития духовных сил и способностей. Важно разумно сочетать нежность любви с суровостью долга.

3. Бережное воспитание открывает возможности образованию. Воспитание будет полным, если в своей основе будет содержать величие и привлекательность духовного и нравственного. Говорите с детьми о духовном. Смотрите на беседы о духовном как на практическое упражнение сердца. Нужно очищать сознание как путь к преуспеванию. Даже одна такая беседа может помочь ребенку понять многие вещи, озарить мир ребенка. Дети остро воспринимают яркие человеческие качества. Используйте такие примеры в своих беседах с детьми.

4. Каждый ребенок имеет свой характер. Важно разглядеть это вовремя, возможно, за отдельными чертами характера скрывается дарование. Упущенные возможности трудно восполнить в более старшем возрасте. Все дети нуждаются в материнской любви и ласке. Любовь и забота близких подготовят ребенка ко многим сложностям современной жизни. Обстановка в доме также накладывает печать на всю жизнь. Дети чутко относятся к атмосфере, царящей в доме, ко всему домашнему укладу.

5. Ребенок может все! Для этого важно не запрещать ему что-то делать, а лучше перевести его внимание на более привлекательное и полезное. Многие взрослые навязывают детям игры по своему усмотрению, вместо того, чтобы наблюдать, куда устремляется внимание ребенка. Дети любят разбирать игрушки, чтобы применять их по-своему.

6. Основную информацию ребенок получает до пяти лет. После семи лет уже многое потеряно. Важно ребенку показать беспредельность и безграничность окружающего его мира.

7. В воспитании детей не допустимы ложь, грубость и насмешка.

8. Привлекайте ребенка ко всем своим делам, посильным для него. Дети любят "работать, как взрослые".

9. Научите детей искать позитивное в каждом моменте. Отрицающий беден, утверждающий богат. Невежество - мать отрицания.

10. Научите детей быть внимательными. Без внимательности, наблюдательности трудно учиться, узнавать новое, открывать законы, воспринимать мир во всей его красоте. В воспитании первое место принадлежит восприятию красоты. Научите ребенка видеть и слышать прекрасное.

11. Грубость унижает человека. Следует всеми силами искоренять жестокость и грубость. Дети не жестоки, пока они не столкнутся с первой жестокостью по отношению к себе. Лишь немногие готовы сами противостоять потоку темного хаоса.

12. Научитесь быть терпеливыми без притворства и попустительства. В случае непонимания посидите вместе молча и думайте одну думу, понимание придет. Скоро поймете, насколько такой молчаливый совет полезен.